Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

- Ты спал с моей женой???!!!

- Что значит - спал???

- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:

- постоянно сбиваются в кучки;

- срут на всех сверху;

- летают по непонятным траекториям;

- "крякают" на каждом углу;

... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону

В бане:

-Ты что- еврей?

-С чего ты взял?

-У тебя же член обрезанный!

-Ну не обрезанный, а надкушенный...

На рынке рабов:

- Мне два белых и половинку чёрного!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.

Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!

- Побpила, что ли?...

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит

Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно

утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,

этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:

- Джордж Буш младший здесь? - заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"

- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Японец показывая пальцем на "Жигули":

- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жопу..

Сидят в сауне три подружки

Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.

Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.

Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.

Первая и вторая, хором: - «Какой?»

Третья: - «Сильно по зубам долбит».

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос - Кто из них негр?

Джорджа Буша занесли в красную книгу.

Их осталось только двое и оба самцы.

Из курса лекций Института благородных девиц:

- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.

Ладно, я вродь пришел в себя, поехали анеки :icon_lol:

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?

- Да! А как вы догадались?!

- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.

А ведь мог бы по блядям шляться...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Наркологи обеспокоены. Более 60% дизайнеров употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то дизайнеры употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;

fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не

видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же

эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

До свадьбы я даже не представлял, что она:

1 …может так удовлетворять меня

2 …такая работоспособная

3 …так мало требует взамен отданой любви

4 …может заниматься любовью, сколько мне хочется

5 …чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие

Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука!

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?

- Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.