Flanger Опубликовано 29 января, 2007 Автор Опубликовано 29 января, 2007 Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Flanger Опубликовано 29 января, 2007 Автор Опубликовано 29 января, 2007 - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Sart Опубликовано 29 января, 2007 Опубликовано 29 января, 2007 Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Sart Опубликовано 29 января, 2007 Опубликовано 29 января, 2007 Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: - постоянно сбиваются в кучки; - срут на всех сверху; - летают по непонятным траекториям; - "крякают" на каждом углу; ... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
Flanger Опубликовано 30 января, 2007 Автор Опубликовано 30 января, 2007 - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону
Flanger Опубликовано 30 января, 2007 Автор Опубликовано 30 января, 2007 В бане: -Ты что- еврей? -С чего ты взял? -У тебя же член обрезанный! -Ну не обрезанный, а надкушенный...
Flanger Опубликовано 31 января, 2007 Автор Опубликовано 31 января, 2007 На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
Flanger Опубликовано 31 января, 2007 Автор Опубликовано 31 января, 2007 Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.
Flanger Опубликовано 31 января, 2007 Автор Опубликовано 31 января, 2007 Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения! - Побpила, что ли?...
Sart Опубликовано 1 февраля, 2007 Опубликовано 1 февраля, 2007 День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
Sart Опубликовано 1 февраля, 2007 Опубликовано 1 февраля, 2007 Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
Sart Опубликовано 1 февраля, 2007 Опубликовано 1 февраля, 2007 - Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Flanger Опубликовано 1 февраля, 2007 Автор Опубликовано 1 февраля, 2007 Японец показывая пальцем на "Жигули": - Какая хоросая масина! Сам сделал?
Sart Опубликовано 1 февраля, 2007 Опубликовано 1 февраля, 2007 Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»
Sart Опубликовано 1 февраля, 2007 Опубликовано 1 февраля, 2007 На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жопу..
Sart Опубликовано 1 февраля, 2007 Опубликовано 1 февраля, 2007 Сидят в сауне три подружки Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток. Первая и вторая, хором: - «Какой?» Третья: - «Сильно по зубам долбит».
Flanger Опубликовано 2 февраля, 2007 Автор Опубликовано 2 февраля, 2007 Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...
Flanger Опубликовано 2 февраля, 2007 Автор Опубликовано 2 февраля, 2007 Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - Кто из них негр?
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Джорджа Буша занесли в красную книгу. Их осталось только двое и оба самцы.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Из курса лекций Института благородных девиц: - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Ладно, я вродь пришел в себя, поехали анеки :icon_lol: На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? - Да! А как вы догадались?! - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...
Flanger Опубликовано 2 февраля, 2007 Автор Опубликовано 2 февраля, 2007 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 - Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Наркологи обеспокоены. Более 60% дизайнеров употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то дизайнеры употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 До свадьбы я даже не представлял, что она: 1 …может так удовлетворять меня 2 …такая работоспособная 3 …так мало требует взамен отданой любви 4 …может заниматься любовью, сколько мне хочется 5 …чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука!
Sart Опубликовано 2 февраля, 2007 Опубликовано 2 февраля, 2007 - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Рекомендуемые сообщения