Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2007 Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2007 - Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2007 Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился! :icon_lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2007 Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 19 марта, 2007 Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2007 На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2007 - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2007 Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит: - Брось каку! Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ты плачешь? - Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 22 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 Это страшно... Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае&ал!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 - Алло! - Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание... - Вы не туда попали! - Извините, товарищ майор! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 - И где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 22 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 24 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 24 марта, 2007 - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 24 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 24 марта, 2007 Новости шоу-бизнеса Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 26 марта, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 26 марта, 2007 - Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Capuchino Опубликовано 26 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2007 Табличка в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это, когда всё работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему." Гаишник тормозит "клиента" - Здесь поворот запрещён, вы что, знак не заметили? - Знак-то я заметил.. я тебя не заметил.. Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: - Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть... Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Новости реформы ЖКХ Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?.. - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Строчка из анкеты на сайте знакомств: Образование: - Высшее. ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 - Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент! - Добрый день, Максим! - Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей... - Хорошо, давайте начнём. - Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки. - Я eбу, что ли? - Верно, Вы и Буш!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? – Нет, не было. – И сейчас не будет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Почему в Формуле-1 нет негров? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 28 марта, 2007 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2007 На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения