Sart Опубликовано 29 марта, 2007 Опубликовано 29 марта, 2007 Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают... Вдруг откуда ни возмись прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый, небритый, худой... - Мужики, война кончилась? - Ты чо, батя, нет конечно... - Вот, бля, Наполеон хренов!..
Sart Опубликовано 29 марта, 2007 Опубликовано 29 марта, 2007 - А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые? - А чтобы глаза не выколоть!
Sart Опубликовано 29 марта, 2007 Опубликовано 29 марта, 2007 - Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Sart Опубликовано 29 марта, 2007 Опубликовано 29 марта, 2007 Официальный визит Путина в Америку. Почетный караул, Буш с Кондализой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Путин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Flanger Опубликовано 29 марта, 2007 Автор Опубликовано 29 марта, 2007 Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало..
Flanger Опубликовано 29 марта, 2007 Автор Опубликовано 29 марта, 2007 Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Flanger Опубликовано 29 марта, 2007 Автор Опубликовано 29 марта, 2007 Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Flanger Опубликовано 29 марта, 2007 Автор Опубликовано 29 марта, 2007 В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
Sart Опубликовано 31 марта, 2007 Опубликовано 31 марта, 2007 Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.
Sart Опубликовано 31 марта, 2007 Опубликовано 31 марта, 2007 Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Sart Опубликовано 2 апреля, 2007 Опубликовано 2 апреля, 2007 Если бы чак норис женился на ксении собчак и взял ее фамилию он бы был - Чак Собчак
Sart Опубликовано 2 апреля, 2007 Опубликовано 2 апреля, 2007 Одна блондинка говорит другой: - Я вешу 45 кг - столько же, сколько эрегированный хуй слона
Flanger Опубликовано 2 апреля, 2007 Автор Опубликовано 2 апреля, 2007 Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Sart Опубликовано 2 апреля, 2007 Опубликовано 2 апреля, 2007 -я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"
Sart Опубликовано 2 апреля, 2007 Опубликовано 2 апреля, 2007 1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2006 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Sart Опубликовано 2 апреля, 2007 Опубликовано 2 апреля, 2007 В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Sart Опубликовано 3 апреля, 2007 Опубликовано 3 апреля, 2007 Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
Sart Опубликовано 4 апреля, 2007 Опубликовано 4 апреля, 2007 Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки.
Sart Опубликовано 4 апреля, 2007 Опубликовано 4 апреля, 2007 - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.
Sart Опубликовано 4 апреля, 2007 Опубликовано 4 апреля, 2007 Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!
Sart Опубликовано 4 апреля, 2007 Опубликовано 4 апреля, 2007 Делятся опытом три проститутки, самая молодая говорит: - Да чтоб я меньше чем за сотку минет сделала, ну нафиг Более старая и опытная - ХХее! Да я меньше, чем за пол тонны вообще на хуй смотреть не буду Самая взрослая: - Эх девчёнки, да я в ваши годы в рот брала только, чтоб тепленького похлебать...
Sart Опубликовано 6 апреля, 2007 Опубликовано 6 апреля, 2007 По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.
Sart Опубликовано 6 апреля, 2007 Опубликовано 6 апреля, 2007 До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось
Flanger Опубликовано 6 апреля, 2007 Автор Опубликовано 6 апреля, 2007 - Вас приглашает грузинский ресторан японской кухни <Генацвале Сан>! - Наши повара - Вахтанг Минамото и Зураб Токугава из префектуры Кутаиси приготовят для вас фирменный шашлык из суши. - Приходите и насладитесь удачным сочетанием грузинского качества и японских цен!
Flanger Опубликовано 6 апреля, 2007 Автор Опубликовано 6 апреля, 2007 в булочной: -девушка! у вас булки сладкие? -а у нас и между булок не кисло!
Flanger Опубликовано 6 апреля, 2007 Автор Опубликовано 6 апреля, 2007 Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
Sart Опубликовано 6 апреля, 2007 Опубликовано 6 апреля, 2007 На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Sart Опубликовано 7 апреля, 2007 Опубликовано 7 апреля, 2007 Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.
Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 У мужика стеклянный вставной глаз. Он на ночь этот глаз кладет в стакан. И как-то, проснувшись с бодунища, заглатывает этот стакан залпом. Через некоторое время - страшнейший запор на несколько дней! Нифига не помогает. Идет ко врачу. -Доктор. Вот занете ли уже который день не могу простраться. Помогите. Доктор (вяло, как только это умеют врачи) -Ну, приспускайте штаны, давайте посмотрим. Больной приспускает штаны, нагибается. Доктор вяло подходит, смотрит и и окуевает: -ТАК БОЛЬНОЙ!!! Вы что мне НЕДОВЕРЯЕТЕ???
Рекомендуемые сообщения