Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают... Вдруг откуда ни возмись

прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый, небритый, худой...

- Мужики, война кончилась?

- Ты чо, батя, нет конечно...

- Вот, бля, Наполеон хренов!..

- А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?

- А чтобы глаза не выколоть!

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?

- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Официальный визит Путина в Америку. Почетный караул, Буш с Кондализой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Путин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до

края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.

На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.

Жена:

- Да... Хреновое начало..

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.

Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.

Прибежала курочка к кузнецу.

-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Если бы чак норис женился на ксении собчак и взял ее фамилию он бы был - Чак Собчак

Одна блондинка говорит другой:

- Я вешу 45 кг - столько же, сколько эрегированный хуй слона

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!

-какую???

-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

1975 год.

…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2006 год.

…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,

бах, и твое лицо уже на подушке.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.

- А это не очки, это зрачки.

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата.

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу.

Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":

- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?

- Конечно! Пять лет русского плена!

Делятся опытом три проститутки, самая молодая говорит:

- Да чтоб я меньше чем за сотку минет сделала, ну нафиг

Более старая и опытная

- ХХее! Да я меньше, чем за пол тонны вообще на хуй смотреть не буду

Самая взрослая:

- Эх девчёнки, да я в ваши годы в рот брала только, чтоб тепленького похлебать...

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось

- Вас приглашает грузинский ресторан японской кухни <Генацвале Сан>! - Наши повара - Вахтанг Минамото и Зураб Токугава из префектуры Кутаиси приготовят для вас фирменный шашлык из суши. - Приходите и насладитесь удачным сочетанием грузинского качества и японских цен!

в булочной:

-девушка! у вас булки сладкие?

-а у нас и между булок не кисло!

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

“Во-первых... во-вторых...”

А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

У хозяйки заговорил кот.

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

У мужика стеклянный вставной глаз. Он на ночь этот глаз кладет в стакан. И как-то, проснувшись с бодунища, заглатывает этот стакан залпом. Через некоторое время - страшнейший запор на несколько дней! Нифига не помогает. Идет ко врачу.

-Доктор. Вот занете ли уже который день не могу простраться. Помогите.

Доктор (вяло, как только это умеют врачи)

-Ну, приспускайте штаны, давайте посмотрим.

Больной приспускает штаны, нагибается.

Доктор вяло подходит, смотрит и и окуевает:

-ТАК БОЛЬНОЙ!!! Вы что мне НЕДОВЕРЯЕТЕ???