Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чиво случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Sart Опубликовано 9 апреля, 2007 Опубликовано 9 апреля, 2007 - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Sart Опубликовано 10 апреля, 2007 Опубликовано 10 апреля, 2007 побаяню Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
Sart Опубликовано 10 апреля, 2007 Опубликовано 10 апреля, 2007 Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое: - Свези в аэропорт. - 100 рублей. - Ах ты нахал! - Не хочешь - не надо, - и уехал. Девушка опаздывает. Подходит второе такси: - Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу. - И еще меня поцелуешь. - Ах ты нахал! - Не хочешь, не надо, - и уехал. Подходит третье: - Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую. - И еще я тебя по дороге тр@хну. - Ах ты нахал! - Не хочешь, не надо, - и уехал. Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси: - Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь! - А миньет? - Ах ты нахал! - Не хочешь, не надо, - и уехал. Показалось такси - последняя надежда. - Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези! - Бл%%ей не возим - и уехал.
Sart Опубликовано 11 апреля, 2007 Опубликовано 11 апреля, 2007 Урок истории: - Когда амереканцы сбросили бомбу на Хиросиму они убили сразу двух зайцев... Ехидный голос из задней парты: - И два миллиона японцев!
Sart Опубликовано 11 апреля, 2007 Опубликовано 11 апреля, 2007 - Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
Sart Опубликовано 11 апреля, 2007 Опубликовано 11 апреля, 2007 Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен! - Кто здесь? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?
Sart Опубликовано 12 апреля, 2007 Опубликовано 12 апреля, 2007 - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Sart Опубликовано 13 апреля, 2007 Опубликовано 13 апреля, 2007 Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином
Sart Опубликовано 13 апреля, 2007 Опубликовано 13 апреля, 2007 Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Sart Опубликовано 13 апреля, 2007 Опубликовано 13 апреля, 2007 Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка
Flanger Опубликовано 14 апреля, 2007 Автор Опубликовано 14 апреля, 2007 Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен. - Можно я тебе в @опу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500$ баксов? Дима Билан растегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно...
Sart Опубликовано 16 апреля, 2007 Опубликовано 16 апреля, 2007 "... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
Sart Опубликовано 16 апреля, 2007 Опубликовано 16 апреля, 2007 Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Sart Опубликовано 18 апреля, 2007 Опубликовано 18 апреля, 2007 Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Sart Опубликовано 18 апреля, 2007 Опубликовано 18 апреля, 2007 Толковый словарь русского языка глазами американца: - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Sart Опубликовано 18 апреля, 2007 Опубликовано 18 апреля, 2007 О погоде Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил...
Sart Опубликовано 18 апреля, 2007 Опубликовано 18 апреля, 2007 Из истории мировой науки Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Sart Опубликовано 18 апреля, 2007 Опубликовано 18 апреля, 2007 В ЦУП пришло странное сообщение: Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция МИР.
Sart Опубликовано 18 апреля, 2007 Опубликовано 18 апреля, 2007 Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта...
Flanger Опубликовано 19 апреля, 2007 Автор Опубликовано 19 апреля, 2007 Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
Flanger Опубликовано 19 апреля, 2007 Автор Опубликовано 19 апреля, 2007 - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
Flanger Опубликовано 19 апреля, 2007 Автор Опубликовано 19 апреля, 2007 - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь!
Flanger Опубликовано 19 апреля, 2007 Автор Опубликовано 19 апреля, 2007 Очень неплохо зарекомендовал себя корейский игрок в "DOOM", недавно застреливший за один сеанс игры около тридцати монстров
Ladybird Опубликовано 19 апреля, 2007 Опубликовано 19 апреля, 2007 Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Hу как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Sart Опубликовано 20 апреля, 2007 Опубликовано 20 апреля, 2007 - Дорогая, где ты была? - Ебалась! - Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет
Flanger Опубликовано 20 апреля, 2007 Автор Опубликовано 20 апреля, 2007 Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Рекомендуемые сообщения