Fantasy

Таже проблема, что и у Сарта. Набрал около 2300 очков в змейке, черный экран. На окошко где сохраняется результат не кидает. "Ожидание ответа с ilia13.dubki.ru" и ппц.

В Moon Lander'е при любом результате накидывается 10000. Хоть ты сразу проиграй, хоть всю игру пройди.

Acid, не понял юмора в последней фотке...

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед: - Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает: - Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? - Да никак! - ??? - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть! - Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Всегда раздражали подобные комменты... ну на футболе фанаты тоже дерутся и убивают друг друга иногда. И что? Теперь футбол тоже запретить? Просто голову на плечах нуно иметь.

Кто-нибудь уже реально пользовался этим? Интересная штука...

[14:42] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> предлагаю мутон вычеркнуть из книги жизни [14:42] <myton> ща тя стерилизую [14:42] <Fantasy> и вписать в красную книгу [14:42] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> я красной книгой свой военный билет называю )))) [14:42] <ShumaXer> ща я на мутона свою собаку натравлю [14:43] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> во, можно вписать ей израильское граждинство и отправить воевать с арабами [14:43] <Fantasy> а можно вписать грузинское граждданство и оставить в россии [14:43] <Fantasy> результат тот же будет

-Здравствуй, Василиса! Я - Иван-Дурак! А, ты, кто? -Яяяя...Василиса-Премудрая. -А я кто? -А, ты- Иван-Дурак. -Откуда ты знаешь? -Я - Василиса-Премудрая. Я всё про всех знаю! -Ааах... Раз ты всё про всех знаешь, можешь, ты, сказать, как звать меня? -Ты - Иван-Дурак. -Ты, и вправду, всё про всех знаешь! Помоги мне найти Василису-Прекрасную! -Поближе подойди...(подходит ближе) Блиииже...(движется ближе) Ещё блиииже...(движется ближе) А, вот, она, я! -Слушай, искал тебя кто-то! -Точно! Пойду, передам!

Не баш орг. Точнее не только оттуда беру.

<Taper> пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница <Taper> в ужасе кричала печень

<AoNeko> прикол рассказали - сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...

<ssh> dottedmag: и хде вы такую траву берете? <dottedmag> ssh: на работе раздают. <dottedmag> ssh: для улучшения творческого процесса. <ssh> dottedmag: хорошая у Вас работа, а у нас все пиз...ли с той же целью

Миниатюра “18 к из хоровода” Г-Галыгин Р-Рева Р.Тук-тук-тук Г.Кто. Р.Госпожа надежда вы у себя. Г.Кто это Р.Это 18 к из хоровода Г.Какой 18 к из хоровода? Кто пустил тебя суда? Наглец люблю таких. Хо-хо-хо. Входи. Ноги вытирай, выше выше. Проходи, наглец люблю таких, Ещё проходи, ещё проходи. Р.Так короче мне надоело, слышишь Баба Надя. Всё я ухожу из вашего золотого кольца. Не знаю куда, там в деревянный квадрат или в пластмасывый овал. Всё куда-нибудь за тысячу километров всё. Г.Глупый лягушонок. Хо-хо-хо. Садись, садись, садись и слушай. Р.Да хватит вам. Всё я домой пошёл. Г.У тебя появилось собственное мнение 18 к из хоровода? Ты шептался с баянистами. Хорошо 18 к из хоровода ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь а? Ты хочешь лапти по размеру? Или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Или может ты хочешь спать один без хоровода и не в спортзале? Чего ты хочешь 18 к из хоровода? Р.Мне надоело…… Г.Заткнись и слушай. Кем ты был? Кем ты был? Где я тебя подобрала? В МГИМО. Кем бы ты стал сейчас. А сейчас ты хочешь отказаться от своих 17 $ в год и 4 сот концертов в день? Заткнись и слушай щенок. Р.Короче мне надоело. 18 к с днём рождения. Поехали на пикник 18 к. Да поехали конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Всё, пожалуйста, отпустите меня. Г.Хорошо 18 к из хоровода ты свободен Р.Так паспорт отдайте Г.Наглец люблю таких. На твой паспорт, твой телефон, твой права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18 к из хоровода хо-хо-хо. Р.Никогда…. Г.Вон. Домой уходи. Р.Спасибо вам. Г.Хоровод кружит кружит Каждый мне в хороводе служит. Каждый мне в хороводе служит. Гладит бедный ёжик стриженных волос. Валя Валентина что с тобой стряслось. Левая рука нежно на отлёт. Вторая за спину к затылку. Сука куда собрался! Куда собрался 18 к из хоровода лягушонок. Ты дрищь по паспорту. Только ты можешь помочь себе в такой ситуации ты знаешь как. Р.Алло здравствуйте. Г.Алло добрый день. Р.Алло меня зовут Дима Никифоров. Г.Да здравствуйте. Р.Я хотел бы работать в вашем коллективе Г.Серьёзно а кем бы вы хотели быть в нашем коллективе Р.18 к в хороводе! Г.Хо-хо-хо.

Х - Харламов (Иван) Б - Батрутдинов (Сын Ивана) *Харламов нервно ходит по сцене и трясёт руками. Вдруг заходится в истеричном оре* Х: А! А! АААААААААА !!!Боже мой как я... Грозный я Иван я Иван!! Почему, почему??!? Я очень злой!! страшно злой! страшно злой! БОЖЕ МОЙ!!! УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС Почему я ИВАН?!??! Кто придумал это голимое ИМЯ ИВАНН!!! КОШМАР это ужас какойто Иван!!! А! А! АААААААА! А! ААА! Это кошмар, кошмар ИВАН!!! ИВАН ГРОЗНЫЙ ИВАННН! Иван так всё где мой сын, сын мой где приди сюда сын!! СЫНА!!! Сына Сука стой там же потолок низкий дебил!!! Х и Б: ААА, а ААААА!! АААА! А! АААААА!! Х: Говори, говори, говори, говори, говори, говори... Б: Что тебе говорить??? Что говорить??? Х: Что нибудь говори!!! Б: Что тебе говорить??? Х: Скажи, что происходит со СТРАНОЙ!!! Б: Всё хорошо со страной ПАПА!!! Всё хорошо! Успокойся, успокойся... *напевает мелодию* Х: Что происходит, говори быстро. Б: С северо-востока печенеги на нас нападают и, по-моему, кранты к-кранты нашей России матушке. Двигают на нас печенеги, вы понимаете? Х: Я задушу тебя!!! *Очень быстро поёт* Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец! Х: Знаешь, знаешь, знаешь, что со мной делать! Что еще, что ещё происходит? Б: Вобщем то самое страшное, я уже сказал! Вот только опричнину ты сделал, помнишь? Х: Помню! угу... Б: Бояре недовольны! По-моему ревоЛЮЦИЯ БУДЕТ!!! Х:Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! *ПОЁТ ЕЩЁ БЫСТРЕЕ* Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец! *Харламов танцует* Х: Что ещё произошло? Ну, говори... Б: Ну, вроде, вроде в принципе всё в порядке! Х: Так, так, так... Б: Но вот только МАМА моя жена твоя С КАЖДЫМ КУПЦОМ УЖЕ ПЕРЕСПАЛА!!! Х: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУУУУ!!! Б: Я ЗА ТО ЛЮБЛЮ ИВАНА, ЧТО ГОЛОВУШКА КУДРЯВА РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ!!!! Б: Я ЗА ТО ЛЮ БЛЮ И ВА НА ЧТО ГО ЛО ВУ ШКА КУ ДРЯ ВА РЮ РИК РЮ РИК МО ЛО ДЦА!!! *Харламов танцует* Б: Тулулу тутулу тутутутутулулу тутутулулу Х: Так всё! Всё пошёл на кол отсюда! Я говорю, пошёл на кол отсюда! Б: Как пошёл на кол отсюда??? Х: Пошёл на кол и ещё вот что убей 365 печенегов расстреляй 500 бояр и убей Хазар! Всех Хазар к чёртовой матери!!! Иди, выполняй Б: Батя, где логика? Х: В смысле? Б: Что я скажу, кто это сделал и для чего? Х: Передай им вот что *Кхак Кхым* Иван "РЮРИК" Грозный специально для КОМЕДИ КЛАБ!!!

<Fishka> слухай!!! Ты дос хорошо знаешь??? <Tishina`> =) <Fishka> Ну типа там команды всякие dir и все такое... <Tishina`> аха <Fishka> Ойййй!!! А можешь мне написать много-много команд, которые вспомнишь??? <Tishina`> да запросто <Tishina`> help

<Miyamoto> Я вон дня два на весь оффис подпевал раммштайнам, орал "Швуле, швуле" - оказалось "пидор" значит))

<KJIOYH> да ну тя <KJIOYH> нет чтобы нормально ответить <KJIOYH> тока на сайты шлешь <KJIOYH> у тя как-нить на улице спросят время, а ты скажешь: "time.windows.com"

<Козявочка> Чорт! Сегодня ж первое апреля, деньги за инет списали... <Dave> ну да, да. Первое число в нашей стране всегда неожиданно. У каждого в сердце теплится надежда, что за тридцать первым придет тридцать второе

<+VICH> Христос Воскрес <+злое утро> тру <+злое утро> т.е. воистину

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ». Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, блядь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, блядь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!

Самый патриотичный ларек Б: Здравствуйте... Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь? Б: Ну... водки можно у вас взять? Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери! Б: Ну а какая у вас есть? Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да? Б: Ну а какой же ещё? Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?! Б: Нажрусь... Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!" Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать... Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери! Б: А почему у вас только отечественные сигареты? Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты! Б: Хорошо, а почему ценника на них нет? Х: Потому что русские не продаются! Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь? Х: Что - нибудь можно... Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс! Х: ЧТО?! Б: ЧУПА - ЧУПС! Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ! Б: Я не понял, ЧТО? Х: Я сказал заходи в ларек... Б: Зачем? Х: ... отечественное сосать будешь!

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед. Купил ей в детстве папочка простой велосипед. Велосипедик Танечкин со сломанным седлом... Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом. Не может быть? - Представь себе! Там не было седла. Проявим к нашей Танечке особый интерес, Служила наша Танечка в ЦК КПСС. Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б.. Нашли её мы трусики в архивах КГБ Не может быть? – Представь себе! В архивах КГБ. Однажды наша Танечка в зоопарк пошла И возле обезьянника любовь свою нашла. Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил… И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил. Не может быть? – Представь себе! Тихонько гамадрил. Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей. Поехала расслабиться в египетский музей. В музее эта мумия напала на неё… А через девять месяцев родилось мумиё. Не может быть? – Представь себе! Такой вот, блин, кусок. Поведала нам Танечка о случае таком: Служила наша Танечка в депо проводником. И вот зимой морозною, уснула у печи… А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим. Не может быть! – Представь себе! Минуту помолчим.

"Московская правдивая" В доме 18 на бульваре Не было девченок в детворе, Пацаны решили, что Серега Самый симааттиишшшшный во дворе! Оооо, пацаны решили, что Серега Самый симпатииишшшшный во дворе! И теперь во двор он не выходит, И ничто ему не по душе- Помнит, что случилось с дядей Ваней, Прежним симпаааттиишшшным во дворе. Оооо, помнит, что случилось с дядей Ваней, Прежним симпатииишшшшным во дворе!

Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала… Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером» Г: …А я в поле-то в девках гуляла… М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин… Г: …И во поле морковку совала… М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян. Г: …Вот така она – любовь… М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно… Г (поет): О-о-ох! О-о-о!.. М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще? Г (поет): О-о-ох! М: Куда, к кому вы пришли? Г: Ты продюсер? М: Да! Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э! М: Прекратите. Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла… М: Кто вы такая? Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года… М: С тысяча? Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о! М: Условия чего? Г: Ты продюсер? М: ДА! Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой. М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите? Г: А с чего ты взял, что нет? М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи… Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио? М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой? Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э! М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас! Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти! М: Чьей? Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ! М: ЗАЧЕМ!? Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол! М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это? Г: Внучка дала – говорит в Москве канает… М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо? Г (Поет): А-А-А! М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия? Г: Есть! М: Какие? Г: Но они не музыкальные! М: Какие? Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя… М: Стоп! Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой… М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли… Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать? М: Значит, бабушка, успокойтесь… Г: Бей меня, возьми меня… М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе? Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о! М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст… Г: В душ? М: Хрен с ним, в душ идите… Г (поет): Э-э-э! (Уходит) М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.