Fantasy

Шерлок Холмс и доктор Ватсон Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь. Б: Что у вас там, Холмс? Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь. Б: А, конечно поднимаюсь, что вы Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там? Б: Что вы забрались на башню? Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон Б: Да, вы бы еще выше забрались Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю Б: Холмс-Холмс-Холмс Х: Шутка-шутка-шутка Б: Аха-ха-хаха Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс? Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика Б: Улика-улика, очень рад Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м? Б: Но как вы догадались, Холмс? Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон? Б: Я доктор Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту… Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха! Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут». Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Опять Галыгин: Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг! Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!

Галыгин: Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

SATISFACTION(ПУШНОЙ) 2074-й год, поганая молодёжь поёт всякую фигню. То ли дело мы пели в своём 2004-м! А ну, давай, бабоньки!!! (бабка) Push me, and than just touch me so i can get my satisfaction (хор бабок) Push me, and than just touch me so i can get my satisfaction satisfaction satisfaction (бабка) Давай, давай, бабоньки! (хор бабок) Push me, and than just touch me so i can get my satisfaction Push me, and than just touch me so i can get my satisfaction satisfaction satisfaction Да-а, да лык да-да-а Дыг-да, дыг-да, дыг-да-а Да лык да-да-а Дыг-да, дыг-да, дыг-да-а Да лык да-да-а Дыг-да, дыг-да, дыг-да-а Да лык да-да-а... (бабка) <??? выноси> (хор бабок) Эй! Быг-да-дей! Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей! Быг-да-дей! Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей! Быг-да-дей! Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей! Быг-да-дей! Push me, and than just touch me so i can get my satisfaction Эй! Быг-да-дей! Дыг-дей, дыг-дей, дыг-дей! Быг-да-дей! Дыг-дей, дыг-де-push me, Push me! Push me! Push me! Satis-satis-satis-satis-satis-satis-satis-satis-FACTION!..

Миниатюра "Археолог": - Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте! - Есть у меня один могильничек… - Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ? - Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест. - Очень интересно, очень интересно. - Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью. - Что вы говорите?! Но почему? - Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол. - Ага!.. (пауза) - Есть у меня один могильничек… - Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось… Видимо, что-то случилось… - Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена? - А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек… - Эээ… подождите, подождите вы с могильничком! - Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!.. - Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена? - Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила. - А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?.. - Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы… - Кто? - Ягненки… - Так - Мда. Своими анусами… - Ага? - Были аккуратно, в неестественных позах… - Естественно! - Все едят… - Видимо, что-то случилось! - Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага… - Очень интересно! - Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно - Интересно! - Да! Видимо, что-то случилось… - Очень интересно! - Но! Есть у меня один могильничек!.. - Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни? - Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни. - Именно это я и хотел спросить! - Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах… - Естественно! - Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание… - Видимо, свидание! - Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные. - То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена? - Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят! - Видимо, что-то случилось! - Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена! - Письмена? - Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!». - Видимо, что-то случилось… - Видимо, что-то случилось… - Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро? - По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро… - Алмазы, рубины?.. - Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это? - Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?.. - Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь! - Что есть? - Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..

Все китайцы мечтают вырасти и быть похожими на Джекки Чана, но вырастают и становятся похожими друг на друга.

В - Ведущая(Вадим Галыгин). К - Константин Дзю(Гарик Мартиросян). В - В эфире канал Культура. И у нас в эфире поэтическая рубрика встречи с Тютчевым. В - И у нас в гостях замечательный человек чемпион мира по боксу Константин Дзю. В - Здравствуйте, К. К - Здорова. В – Расскажите нам К, о ваших встречах с Тютчевым К - Ну о встречах с Тютчевым, да?.. Значит идет пятый раунд с американцем из Америки. Он левый хук, я ухожу, он справа, я увернулся, и тут он меня на противоходе поймал, и сразу прямой в голову. У меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание… и встретился с Тютчевым В - К, а как вы поняли, что это именно Тютчев? К - Не, ну во-первых, прямой в голову это всегда Тютчев. А во-вторых, я че с ним в первый раз, чтоль, встречаюсь ? Тютчев и Тютчев. В - Скажите, К, а вас не удивило, то что вы встретились именно с Тютчевым? К - Естественно не удивило, я охренел просто! Обычно с ним и Фет бывает, а тут... В - Афанасий Афанасьевич??? К - Афанасий Афанасьевич! В - Фет??? К - Фет! Вот, но... Но! В этот раз удар был слабее и Афанасий Афанасьевич видимо задержался, Тютчев один был, адназначна! В - К, а какой из себя Тютчев? К - Слыш, ведущая ты давай нормально вопросы задавай. Что за вопрос кааакой из себя Тютчев?? В - Нет я имела ввиду… Я хотела узнать внутренний мир Тютчева! К - Слыш, подожди, ты уже вывела меня из себя !!! Нет ну ты вывела меня из себя, уже все!! В - Я просто... К - Все!! Назад дороги нет уже, нет назад дороги! В - Ну я... К - Кароче! Все, увидишь Тютчева, а ты его щас увидишь!!! А если получится сильнее, то и Пастернак с Мандельштаптом будут! Передай что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?! Вот!! Давай заканчивай передачу и разберемся. В - В эфире поэтическая страничка: встречи с Тютчевым. У нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Дзю. К - Именно, да. В - Спасибо, снято. В - Ты что говоришь такое?? К - че?!?! В - Передача идет а ты тут говоришь!.. Это не бокс твой поганый! К - че?!?! В - Это канал культура!! Культура!!! К - че?!?! В - Я тебе еще раз говорю - это канал Культура! БЫДЛО, БЛЯ!!!

Гаррик "Bulldog" Харламов и Тимур "Cashtane" Батрудинов( у одного из них высшее образование, у второго 32 сантиметра) Миниатюра "Допрос красногвардейца" Белый офицер(Гаррик) - Б, Красногвардеец(Тимур) - К Б - Ну, может быть ты хочешь есть? К - (харкает ему в рожу) Б - Хорошо Б - Может быть ты хочешь пить? К - (харкает ему в рожу) Б - Ладно... Б - Может быть... Может быть Ты хочешь плюнуть? К - (харкает ему в рожу) Б - Вы становитесь предсказуемым! Б - Знаете что, если вы вот так вот... Говори!!! К - Я ни чего вам не скажу Б - Скажи нам хоть что-нибудь! К - Ни скажу вам ни чего я Б - Хоть слово скажи!! К - Я скажу ничего вам не я! Б - Ни чего не скажешь?? К - Ни чего я вам не скажу!! Б - Не скажешь?? К - Не скажу!! Б - Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять. К - (смеется) Расстрелять? (бешено смеется) К - Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят! Завтра ровно в 5 часов утра с правого берега Дона 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков прейдут и отомстят за меня! К - (пренебрежительно) Вы наверное захотите уйти через сопку?.. (торжествуя) Вот вам!!!!! Там засада!! Б - Ну что ж... Спасибо Иван. Отдайте его красным, они его сами убьют

Бабульки и дедульки. Пр-пр-пам-пам! А также их родители. Пр-пр-пам-пам! Плаксивую историю Пр-пр-пам-пам! Увидеть не хотите ли? Тр-тр-тау! Плаксивые истории и прочая фигня, Плаксивые истории в программе - "Жди Меня" Пр-пр-пам-пам! Пр-пр-пам-пам! Тр-тр-тау! Недавно среди голландской молодежи был проведен опрос: "Как часто они употребляют наркотики". 15% ответили "иногда" 35% ответили "часто" 50% попросили не грузить! и минералки Реклама: 15 лет запоров, 15 лет язв, 15 лет тошноты и гастрита. McDonald's 15 лет вместе!

Исполняет дуэт "Битлз" Популярный в Америке миллионер Денис Титто за 20 миллионов баксов полетел в космос. Но не многие знают что происходило с ним на орбите. Итак американец Денис Титто и русский космонавт в космосе: Денис Титто - Д, Космонавт - К К - Ну здарова Денис Д - Denis, yes, yes. К - Мне не важно, поверь, мне не важно. Значит смотри: у нас на станции очень строгий порядок. Д - Ok К - Введен не нами, а международным космическим агентством. Д - Ok К - У нас есть дежурный по станции, который выполняет работу. Д - Yes К - В его обязанности входит: проводить эксперименты на станции, чинить всю аппаратуру... Д - Yes К - ...убираться, выбрасывать мусор, крыс кормить, носки стирать, носки стирать второго космонавта, укладывать его спать, читать сказку на ночь, если попросит, ну и всячески его ублажать. Д - Understand. К - Значит так, теперь сделаем график дежурств на неделю Д - Ok К - По правилам российского космического агентства, сам понимаешь, не мои правила, в понедельник должен дежурить не гражданин России. Ты гражданин Росси? Д - No К - Ну значит, ты в понедельник дежуришь Д - Ok К - А вот во вторник! Во вторник дежурит тот, кто не был в Сызрани... Ты был в Сызрани? Д - What is Sizran? К - Ну это моя Родина... Так что пишем: Дениска во вторник… К - В среду дежурит тот, кто хорошо говорит по английски: "Ду ю спук унглишь?" Д - Yes, of course, i speak english! К - Ну, видимо опять же.. ты - в среду. К - Значит в четверг у нас дежурит... Д - Who?! К – Ху!.. Ты у нас дежуришь в четверг!! К - И в пятницу у нас дежурит тот, у кого короче имя. Ну, кто у нас будет дежурить, Ден? Д - Ne znau Valdemar Rudolfovich, naverno ya.. К - Да ладно, уже можно Ваня. Д - Skagite, a kto budet degurit v subbotu i voskresenie?? К - Ну это очень просто: … лучший дежурный по итогам недели!

Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге» Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы… Б: И я. К: Что? Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат. К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили? Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида). К: Прекратите! Прекратите паясничать! Б: Давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово… К: Так, я не понял, это что – наезд? Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у! Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком! Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место, Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль! Вы… Вы – Жорж! Ха! К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил! Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо! К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете, И прямо по прямой пройдете! Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что? Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А? Ведь вы мужчина, вам дано… Сегодня праздник – годовщина, И я, естественно, в говно… К: Так, вы… Б: Постойте! Мы уже давно знакомы, Давай переходить на «ты». К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне – Или тотчас в тюрьму! Минутку, я давно стихами говорю? Б: В тюрьму? К: В тюрьму! Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру! К: Нет, нет, не умирайте! Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану). К: Вот так удобно? Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги! Какая чушь, нелепый вздор! Почил сегодня на дороге В руках ГАИшника актер! (Умирает) К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился, А стал убийцей! О позор! С тюрьмой ведь я погорячился… Б (встает): Со смертью – тоже перебор. К: Так… Так ты живой? Б: Воняет чем-то… К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор. Б: Допустим, я принюхался, продолжим. К: Так, все! С меня довольно! Хватит! Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу! Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо! Давай я просто отсосу… К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит! Садись в машину и пиз… жуй! Пшел вон, водила! Б: И это все? После того, что между нами было? А: где прощальный поцелуй? А: пожелать счастливой мне дороги? К(показывает кукиш): Вот! Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги – Другого я не ожидал… К: И он уехал, больше я его не видел, Кулисы, занавес, финал!

Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор: Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М) М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит. Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать. М: Хорошо предлагай. Х: Значит вот Марина. М: Плохо. Х: Ладно, Рената. М: Не надо. Х: Регина. М: Ха, очень смешно Х: Алла М: Плохо Х: Айвенго М: Просто Х: Лотойя М: Банально Х: Наташа М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат М: Сразу да Х: Нурсултан М: Сразу да Х: Иван М: Плохо Х: Арчебальд М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отменить Х: Жан-Поль М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис Х: Вахтанг М: Плохо, когда в имени Вахтанг Х: Мстислав М: Выгоню Х: Ашот М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся Х: Мамука М: Ребенок должен быть желанным Х: Файхутдин М: Файхутдин тоже должен быть желанным Х: Исаак М: И сама будешь воспитывать его Х: Дана М: Нет на Х: Оля М: Плохо Х: Зиетула М: Он что, не с нами будет жить? Х: Хуанита М: Думаешь, в тебя пойдет? Х: Юлиан М: Думаешь, мальчик будет? Х: Доунито М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет Х: Дрю М: Не надо называть ребенка глаголом. Х: Ядвига М: Я вижу Х: Тычтынбек М: Выгоню Х: Может быть это- Войцех М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки Х: Оззи М: И в честь дедушки тоже Х: Прокл М: Будь ты сама прокл Х: Мафусаил М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто! Х: Параха М: Думаешь, мальчик будет всё-таки Х: Ингеборга М: Туда к Параше Х: Евлампий М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю Х: Махатма М: Туда к Евлампию Х: Мао М: Было Х: Мяу М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо. Х: Хорошо ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА. М: Какой Зигфрид! Х: Какой Святополк! М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка! Х: Какой Святополк! М: Что это вообще такое!

Вадим Галыгин Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г). Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум Б. дурум Х. дурум дум Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»* Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно* Х. Скачет! Б. Точно скачет! Г. хехе… Кто скачет? *улыбается* Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег! Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается* Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу* Г. Один? *смотрит* Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота! Г. Ну ч-че ты завелся-то?.. Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою! Б. Бою быть! Х. Быть бою! Быть бою! Б. Бою - бою быть! Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум Б. дурум Х. дурум дум Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»* Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно* Х. Скачет! Б. Точно скачет! Г. хехе… Кто скачет? *улыбается* Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег! Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается* Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу* Г. Один? *смотрит* Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота! Г. Ну ч-че ты завелся-то?.. Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою! Б. Бою быть! Х. Быть бою! Быть бою! Б. Бою - бою быть! Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова* Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе Х. и Б. *смотрят осуждающе* Г. Ну, я только сейчас заметил… Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую… Г. хехе… Да!... *улыбается* Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?! Б. Естественно, клянемся! Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина* Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я… Х. Значит, ежели, ежели, ежели… Г. Да. Х. Ежели струсит из нас кто… Г. Да, хехе *улыбается* Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся! Б. Клянемся! Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд… Б. Аккурат перед калядами… Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?! Б. Клянемся! Х. Клянемся! Клянемся? Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да! Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас.. Г. Да!. Хехе *смеется* Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся! Б. Клянемся! Х. Клянемся? Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да… Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!.. Б. В колбасы богатырские! Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?! Б. Клянемся! Х. Клянемся?! Г. Что клянемся? Х. Отсосать! Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто! Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то. Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это… Х. Что это? Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!! Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается* Б. *разворачивается* Г. На болота!! На репетицию каляд!! Где мой мешок со змеями?!! Кочергу взяли?!! Шааа-гом… выше колбасы!… марш!! *уходят вряд*

Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина). - Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич… - Павлович. - А… Что? Алексей Павлович… - Вадим. - Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк. - Глюк. - Хорошо. А я что сказал? - Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да… - Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты… - Да! - Тайна третьей планеты… - Да! - Громозека… - Да! - Как, каким образом? Расскажите! - Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА! - Какой еще Сережа? - Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа! - Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа… - А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО! - Какой еще Чебуратино, я не понял? - Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына. - Понятно. Топором. - Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается. - Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино.. - А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей! - Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы. - Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*, - Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев? - *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей! - Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем! - За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!». - Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»? - Ну, засади! - Ничего подобного! Ничего подобного! - А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях! - эээ… - Брежнев рыдал! - Брежнев рыдал? - Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое… И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло.. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?! - А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно? - Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль. - Какой корабль? - Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то… - ШКА! - ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации? - Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ! - Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович… - Павлович. - Да. Аркадий Павлович…. - Вадим. - Вадим Павлович Га… Галыгин - Как вы сказали? - Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне. - Галыгин, сука, прикольный!

Вадик "Рембо" Галыгин и Гарик "Бульдог" Харламов Миниатюрка называется Фаберже у гадалки. - аааэээ… вы гадалка? - Угу. - Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте! - ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!! - Что??? Что случалось? - Ххахахаха!!!... - Что вы делаете??? - Я вижу ваши яйца! - Что? - Я говорю, я вижу ваши яйца! - умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?! - я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!! - Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще! - Вы не понимаете! - Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!! - Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц! - Где? - Да вот она! - да я вижу, что это эээ… - вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?* - Бред какой! Не дышите на меня! - Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы! - Вы соображаете, что вы говорите, вообще?! - Послушайте… - я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще… - послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!! - ЧТО?! - Боже мой, одно яйцо украдут! - Когда?! - Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха) - А вы – нет?!!! - Нооо… - Я дурак, а вы… что? - Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!» - Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас! - Послушайте… - Я клянусь, я… - Послушайте… - Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю… - Да! Потому что вы будете их разрисовывать!.. - Не дышите на меня.. - Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю… - Боже мой, боже мой, в какой цвет?! - Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»! - Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас! - А сколько стоит? - Гыыыы.… Миллион! - А что так дорого? - Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион? - Но, подождите, оно же еще не разукрашено! - У вас есть фломастер? - Фломастера у меня нет, только карандаш! - Гыыы… Вас как зовут? - Татьяна! - Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет? - Сорок девять. - Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!

Вадик "Рембо" Галыгин и Гарик Мартиросян Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала… Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером» Г: …А я в поле-то в девках гуляла… М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин… Г: …И во поле морковку совала… М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян. Г: …Вот така она – любовь М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно… Г (поет): О-о-ох! О-о-о!.. М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще? Г (поет): О-о-ох! М: Куда, к кому вы пришли? Г: Ты продюсер? М: Да! Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э! М: Прекратите. Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла… М: Кто вы такая? Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года… М: С тысяча? Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о! М: Условия чего? Г: Ты продюсер? М: ДА! Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой. М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите? Г: А с чего ты взял, что нет? М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи… Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио? М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой? Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э! М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас! Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти! М: Чьей? Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ! М: ЗАЧЕМ!? Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол! М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это? Г: Внучка дала – говорит в Москве канает… М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо? Г (Поет): А-А-А! М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия? Г: Есть! М: Какие? Г: Но они не музыкальные! М: Какие? Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя… М: Стоп! Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой… М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли… Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать? М: Значит, бабушка, успокойтесь… Г: Бей меня, возьми меня… М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе? Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о! М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст… Г: В душ? М: Хрен с ним, в душ идите… Г (поет): Э-э-э! (Уходит) М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.

Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит.. Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, тоько наше пойло отрыгивается вкусненько Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию. «Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!

А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка"-найди свой улей. А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки. А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего! А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!

Баба с возу, мужик сразу! Мужик сказал, баба почувствовала. Сколько волка не корми- столько волка не корми! Не плюй в колодец, а ссы. Как корабль назовешь, так на нем и напиши. Помните- чем больше шарики, тем меньше елка.

Любовь как кастер Не кинешь палку Не разгорится

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве. В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит. Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. ДЕВУШКА НЕ УЛЫБАЙТЕСЬ, Я С ДЕТСТВА БОЮСЬ ЛОШАДЕЙ Если игра в гольф вам не по карману, то вы всегда можете играться с гульфиком... Он между карманами садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!!!!! Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака. Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. Без труда не станешь и учителем труда Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».