Fantasy

Западный Лаос (Гарик Мартиросян) Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса: лаось и лаосось символизируют лень и антисанитарию. Денежная единица Лаоса – американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 77-ом году. Лаос – конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Семена Альтова, забытый им в гостинице в 89-ом году. Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса, он же начальник ГИБДД Лаоса, избирается каждые 4 минуты SMS-голосованием. Традиционное национальное занятие жителей Западного Лаоса – сон. Дней недели в Лаосе 2 – вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра суббота. После отказа со стороны Евросоюза, Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты. Не отстают лаосские хакеры и от мирового прогресса. Недавно западнолаосские хакеры взломали электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную Альтовым под монологом. Приезжайте отдыхать в Западный Лаос, и дух Западного Лаоса останется с вами даже после 40-ка стирок.

Названия городов (Гарик Мартиросян) Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.

Ну уж блин сорри. По неопытности .

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки в детском саду взорвался бензовоз алтайский егерь харкает в птиц кислотой помоешные мухи выходили подкидыша убитая курица говорила на хинди в припадке перхоти муж оторвал жене руки милиционера обгадили бешеные собаки 13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе школьника разрезало лазерной указкой ампутация – новое слово в пластической хирургии воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений картонная женщина – ещё один шанс для неудачника ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем безрукий попрошайка насиловал брусчатку суп из головы отца сварила девочка-гот в тайге найдена канарейка Дзержинского крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей медвежатник изнасиловал сейф семейная проституция – ключ к достатку выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза искусственный фаллос задушил кошку репейник или свёкла? что подарить женщине. короеды спасли ребенка от пьяной матери запах жжёных волос вызывает эйфорию отвар из кириешек спасёт от заушного грибка грудной ребёнок отравился тухлым мясом бульон из бабушкиной ноги оценили внучата лесбийская трагедия. жизнь или бигуди дочь танцевала на лице мёртвой матери куринкова продаёт свои сопли белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе мобильный домофон – дверь в новый век скотч и степлер – секреты юдашкина подмосковные грибники столкнулись с жирафом в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки нло терроризирует коровники рязани дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади группа школьников провалилась в открытый люк болезнь паркинсона как источник электроэнергии язва вместо лица – портрет президента в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей источник перхоти – клитор каспаров проиграл калькулятору в домино новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров рак мозга лечится спидом и гонореей в москве установят бюст ракового больного памятник дошираку построили казахские имбецилы под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака иракский шахид признался, что он иисус карякские снегоступы лучше джипа тойота ректор мгимо попался на онанизме калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской в метро загорелся попрошайка 8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака" заказное введение шлаков – новый способ мести старушка родила козленка и назвала его Гутиерас реклама прокладок вызывает кариес первая жертва липосакции бактерии в йогуртах провоцируют суицид тайна мироздания таилась в компосте закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо лепка из кала успокаивает нервную систему пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой в селе Зловонные Красоты чайка убила корову прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий двуспальный гроб – секс в преисподней граждан без прописки будут селить в детские сады дом из почечных камней – теперь реальность 8 школьников изнасиловали майкла джексона православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек подростков

Александр Друзь выиграл 200 000 рублей и автомобиль в программе "Такси" на ТНТ из-за того что застрял в пробке Wink

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

рыба с головой Моисеева изнасиловала рыбака

«Селекционеры» Б: Ну, здравствуйте, господа ученые! Х: Здравствуйте! Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно? Х: Конечно, естественно. Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку? Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили. Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили! Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры! Б: Семядоры? Х: Семядоры! Б: Семечки и помидоры!? Х: Семечки и помидоры! Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили? Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично? Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое? Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец! Б: Багурец… Х: Багурец! Б: Банан и огурец? Х: Банан и огурец! Б: Зачем? Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка! Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте… Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста! Б: Персик и дыня? Х: Нет, фасоль и горох! Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней? Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт… Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»! Х: Ну а что вам не нравится? Б: Вы издеваетесь надо мной что ли? Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю… Б: Мандарин и дыня… Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас. Б: Это что? Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен! Б: Я хрен? Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен! Б: Тыква и хрен, слава богу… Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано? Б: Ебанас? Х: Ну! Б: Ежевика, банан и ананас? Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати! Б: Что кстати? Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат… Б: И смешало? Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо? Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин! Х: Пердарин! Что? Б: Что это, лекарство? Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли! Б: Вот это? Х: Да. Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

«Прием на работу» М – Мартиросян, Н – Никулин. Н: Здравствуйте. М: Здравствуйте. Н: Я к вам по объявлению, на работу. М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину… Н: Громче! М: Что? Н: Я плохо слышу, громче говорите! М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный? Н: Ну как вам сказать… М: Ну как есть, так и говорите. Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману! М: Тогда да. Н: Не надо делать поспешных выводов… М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите? Н: А 5 тыщ долларов можно? М: Можно, конечно. Н: А 10? М: И десять. Н: А 100 тысяч… М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо? Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок? М: Зачем? Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно? М: Конечно, вам же какой-то месяц остался… Н: До зарплаты? М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь? Н: Ну как вам сказать? М: Ну, значит, вам нужна работа или нет? Н: ДА! М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь? Н: Один раз. М: Понравилось? Н: Не помню, сознание потерял. М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь? Н: В детстве в подъезде. М: Понравилось? Н: гыгыгы… М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой? Н: А на сколько долго надо задерживать? М: Чем дольше, тем лучше. Н: Лучше для кого? М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали? Н: В смысле, последнее место моей работы? М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали? Н: Донором. М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое? Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище. М: И за что вас выгнали? Н: У нас лев убежал. М: Из зоопарка? Н: Почему из зоопарка, с кладбища! М: Понятно. Рост? Н: 170. М: Ширина плеч? Н: 65. А зачем вы спрашиваете? М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо? Н: А зарплату-то когда? М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе. Н: В зоопарке? М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!

«Радио» Х: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и… Б: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась… Х: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой… Б: (что случилось?) Х: ( я не знаю…) Б: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она. Х: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы… Х и Б: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд! Х: (почему мы вместе говорим?) Б: (это стереосказка!) Х и Б: Это стереосказка! Б: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят… Х: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там… Х и Б: ЖОПА!

«Радовать… Хочу тебя сегодня радовать. Одну тебя любить и радовать. Хочу, чтоб нас друзья нечаянно свели. Радовать. Чтоб твои вещи перекладывать, Чтоб твои ноги перекладывать На плечи сильные мои. Выдумать… Хочу тебя сегодня выдумать. Перевернуть и снова выдумать. Тебя собою заполнять… Заполнять! Выдумать… Позвать соседей и вместе выдумать. Потом соседей за это выдумать! Мечта такая у меня, у меня… у меня… Спасибо мой сладкий!»

Армии мира. Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия! Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо! Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть! В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!» Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся. Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!» Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо! Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!! Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы! Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

Посольство Голландии - Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?! - Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!! - Не надо Нидерландов, мне в Голландию! - Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то? - Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию! - Может у вас работа там есть? - Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию… - Куда вы конкретно хотите в Голландию? - В Ротрдам… - Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете? - В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу… - У вас хотя бы приглашение есть? - Приглашение? понял… пожалуйста, вот! (вытаскивает траву) - Господи, уберите, вы еще не Голландии! - Ладно, а деньги у вас есть? - Есть, триста рублей… - Триста рублей?! - Триста рублей… - Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.

Армейский словарь: Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного. Секс - комплекс мероприятий, направленных на получение приятных ощущений в области паха. Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе. Проститутка - разновидность шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по получению приятных ощущений в области паха и функционирующая за деньги, еду или бесплатно, путем удара в табло сапогом. пидараз - разновидность шалавы с пенисом в районе паха и жопы. -Третий день не хочется работать. Не пойму, что случилось... -Так сегодня же среда!

«Детский журнал» Х :Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Вы, значит, редактор детского журнала. Б: Ну, так уж получилось. Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. Б: А, это вы. Х: Да. Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. Б: Спасибо! Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. Б: Хорошо, я вас слушаю. Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? Б: мммм… Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? Б: «Зопа». Х: Как-как? Б: «ЗОПА»! Х: «Зопа»? Б: «Зопа»! Х: Что это? Б: Ну, дети это так называют! Х: А, детям понятно! Б: Детям понятно, о чем речь. Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». Б: Красавец какой. Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? Б: Глаз в зопе. Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… Б: Неплохой зрачок! Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Б: Для детей! Детский, да! Х: Четыре слова у нас всего, да? Б: Ну, детский кроссворд! Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? Б: Советский физик-ядерщик. Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. Б: Ну, он же. Х: Он же, конечно, че уж там… Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? Б: Это ребус! Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! Б: Ну ладно. Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. Б: Середина! Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! Б: А что еще должно быть в середине зопы? Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? Б: детские псалмы! Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? Б: Эээ, не читайте это больше! Х: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем. Х: Давайте вырежем псалмы! Б: Вырежем! ДА! Х: Так, вот это круглое, что это такое? Б: Пластинка! Х: Пластинка! Что на пластинке? Б: Автор читает сво стихи. Х: Стихи, да? стихи про что? Б: Про войну. Х: Кто автор? Б: Геббельс! Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? Б: Шаинский – «Лучшее»! Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? Б: Ну это… Памела Андерсон! Х:А почему черный треугольник? Б: Фрагмент! Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

Миниатюра «Вот так рыбалка» Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов (писк комаров, кваканье лягушки) Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей. Х: У нас нет червей. Б: Мы ловим на хлеб. Г: Ну тогда дайте на хлеб. Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов! Г: Не клюёт? Х: Нет. Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна. Х: В каком смысле? Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут. Х: В каком смысле сорок человек? Г: В прямом! Х: Вы вообще кто? Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

«Корней Иванович Чуковский» - Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней? - Да! - Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество? - Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает… - Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»? - Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом… - Ну, понятно, да. - Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну… - Повадки! - По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими… - Усами? - Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать. - Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»? - «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон! - А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк? - Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот… - Брундуляк! - Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными… - Глазами! - Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать. - Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил… - О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят? - В коробке! - Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот. - Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается… - А, да! Что хотелось бы сказать… - угу, говорите что-нибудь. - Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….) - И писать? - (….) - Что (….)? - (….) - Да что, я тебя спрашиваю (….)??? - А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

Миниатюра «Случай в восточном кафе» Гарик Мартиросян Тимур Батрудинов Дмитрий Сорокин Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»? Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь? Т: Да. Г: Здравствуй! Что будешь? Т: А что у вас есть? Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь? Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм? Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм. Т: Да? А что у вас еще есть? Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм. Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите? Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм. Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего? Г: Он вкуснее! Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете? Г: Есть! Чай! Т: Чай?! А как вы чай готовите? Г: Баран вынимаем готов чай. Т: А к чаю, что у вас есть? Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть. Т: А что в пирожное идет? Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть. Т: Плов?! Отлично! Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят? Т: Как? Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь? Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет? Г: Невозможно! Т: Почему? Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили. Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь? Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал? Т: Из Донецка. Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Занимайтесь сексом!!!

--Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста. --ПОпов правильно! --А, простите. Геннадий Павлович ПОпов. --Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на --Уже 6 лет! --Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на... --Практически 6 лет... --Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на... --В июле... прямо... --Да что такое на? Я один же говорю на! --Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте! --Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80. --Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло. --Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк. --Куклотанк, да! --Да, получился у нас куклотанк. Вот он на. --Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно. --Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на! --Естественно! --Это не всё на. Специально для мальчиков... --Специально для них на... --Я один говорю на! --Конечно... Ну я же вас не перебиваю! --Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт! --Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно! --Обычно... --Всё лучшее - детям, как говорится! --Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на... --Ну раз такое событие, действительно. --Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода... --Почему не смогли принести? --Ну я же не конь на! Носиться на... --Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах... --Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт. --И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв! --ПОпов правильно!!!

Канал «Культура» - Добрый вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот! Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Меняю пол Меняю пол!.. Какие могут быть игрушки? И буду счастлив я вполне...ммм Но вы, Но вы, Мои вчерашние подружки, Мои вчерашние подружки, Напрасно плачете по мне! Не плачьте, сердце раня, Смахните слезы с глаз! Теперь зовите меня Таня... Вот наконец теперь я Таня. А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС! Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта, Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета. Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены: Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены! Вот так, просто чик - и меняются идеалы, Идеалы стали меняться - Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?.. Михаилы Шацы!