Sart

ну и напоследок быдланы

и еще

в продолжение подборки быдла

😉

это че?

ну хера се кабанчег

совсем хреново живется в Африке

Звезды и их мамы

В продолжение предидущей темы: Та же подруга стоит кормит попугая и спрашивает наивно6 "А сколько они живут?" Я без зазрения совести отвечаю: "Лет пятнадцать" На что следует ответ поражающий сознание: "Это я что рожу уже, а ты будешь жить сука?"

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут, кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка и говоpит: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. :D

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: -Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчёт "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Здравствуй Дарагой Друх! Не суй пальцами сибе в прамежнасть носоглотке, а послушай, што я вкурю. Давеча похуяриле мы с товарищаме провожать жену в аэропорт. Ну перед выездам взяли неудачно коньячку (неудачно пняна будит патом). Выжрали мы иго еще до метро и весело лыбясь повалили в дамадедава. Взяв по дороги пива мы поняли што вечер удался - один товарищ нализался до состояния лесных эльфов и ныкался как суслик в степях Камбоджии. Подвалив к аэропорту, мы сдали чемодан, каторый был сразу же отпижжен ездеющей лентай и увезен в клоаку и темень. А сами мы направились искать где б шта выжрать. Найдя какую то захудалую капешку на территории аэродрома мы собрались выпить пига, но сравнив цену (140 рупий за стакан) и кол-во сколька мы пьиом, мы поняли, щто не асилим больше стаканов 8 в рыло и ретировалесь на второй этаж. Там мы нашли суко магазин где пиго было горазда дешевле - Я лична взял гордо любимый стар. мельнег всего за 45 рублев. Нахерачившись и догнавшись пигом мы пошли смареть самолет жены. Когда подъехал к зданию охрененноогромный зеленый огурец я зарекся пить. потом мы вкурили што нас не глючет и мы видет салатовый самалет суко. Жена перекрестилась. Када мы посадили жену в самолет, мой товарищ (назовем его Ибрагим) был настолько хороший, что успел пойти в жопу (добровольна и дважды), потеряца и попытацо влезть в драку с офицерами летящиме на границу с Грузией. Правадиле слава нахуй, но на этом приключения не закончилесь. В рейсовом автобусе Ибрагим уснул на каленях падруге и при каждай остановке скатывался на перила больно хуярясь ап поручен. Героически этат сноубардист не просыпался. Мы параллельна ржали и засунув иму ручку в ухо ни успакоились и написали на руках "Я пьян" и "Клитор жжот". В афтобусе какие то два далбаеба менеджира кадрились к видима летефшей с ниме пелотке. Рыжая шалава имела их как хотела. Далбаебы жалобно поджале лапки на сиденье и внимали каждаму тупому слову жалостлива выклянчивая взгляд. При этом я нагло улыбался пьяным взглядам пелотке, и получал взаимные улыбке. После чего получал подзатыльнег от подруге и указующий перст на кольцо на руке. В общем сытно поржале. После выхода мну и Ибрагиму приспичело пассать. Канешна же сортиры нигде не работают и мы углубившесь ва дворы суко решиле ссать как шпиены. Абассав в акруге две стены мы решили щта нада жрать. Падайдя к пендосской хотдожнай мы услышали голос типа "Вай слющай дай мне то-то то-то". Ибрагим, как истенный ариец вспылил и повторив, шта сказал житель гор сказал шоп нахуй валиле и в том духе. Высокий житель гор (порядка 150 см) с двумия мабилами начал спрашивать какие праблемы и так бы и словил в литцо кавказкай национальности, если б мы будучи в еще адеквате не увидели пол точки заполненой джигитами. Так што нам пришлось сцуко взять хавко и благополучно пойти в метро. Там мы тоже поржале, но тоже в дваем с подругай, патаму что Ибрагим спал. Виернувшесь в район, мы не закончиле преключения, а еще похуярившесь часов да трех. четырех обожратые разошлись по домам. Етог: Я даждался звонка жены, што ана прилетела, Ибрагим напилсо в слюни до состояния папарацци в горах Кетая, а подруга палучило трещину в ноге, сломала шпилько и терь в шине лежит дома. Хоронили тещу - порвали два бояна! Или сцуко проважайте знатно! Ваш Sart.

Знакомая блондинка. Была в травме. Типа суко перелом ноги. Врач говорит "Типа покажите ногу загните штанину." Подруга в ответ "Не могу". Врач охуев спрашивает "Почему?" Ответ убил наповал: " У меня ноги небритые!"

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп.;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!