Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок.... Четыре "Моторолы" уже спалил Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал презервативы детям, помогал взрываться шахидам... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - По пять раз! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит: - Давайте в Польшу запустим! Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку! - Точно! Она далеко, давайте в Америку! Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит: - Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет "Where is this fuсken Belorus?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 8 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2006 Гейша - это японец-гомосексуалист. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 - Я отстала от поезда! - Как? - В умственном развитии... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 - Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе? - Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 - Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает: -Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? -Ван Гог. -Охуеть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Хуйнёй страдал. Весь день. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 - На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 -Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 - Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? - Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой? Ответ: - Ему прислали счета за газ... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 9 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2006 Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лёд ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт! Толпа: - Иди на хуй, мальчик, с такими советами! - Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орёт: - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Крокодил Гена приходит в зоомагазин - Дайте мне "Педигри", "Китикэт", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще.... Продавец - Сколько же у вас животных? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять что ЭТО... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 - Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fantasy Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2006 Пара туристов в Таллиннском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения