Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. *** Тренер говорит футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие! - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Да...Зато смешно!
Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!" *** - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Дмитрый Сычев, на переговорах со своим агентом: - Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат? - Да, если достанешь билет на матч. *** Дмтррий Сычев: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! Но тут команда взорвалась от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 НАДПИСИ НА МАТРАСАХ! Пионеры лохи! 1991 г. Пионеры чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда дура! Сережа, старший воспитатель. - Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда. - Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас умному человеку негде слова вставить! Воспиталка отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.
Fantasy Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только пидараз Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет? =))))
Sart Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Sart Опубликовано 11 января, 2007 Опубликовано 11 января, 2007 Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас... Совсем по другому пошла бы история...
Sart Опубликовано 13 января, 2007 Опубликовано 13 января, 2007 - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Sart Опубликовано 14 января, 2007 Опубликовано 14 января, 2007 При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Sart Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 У слепого пилота спрашивают: - Кaк же вы летaете??? - А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. - А приземляетесь кaк??? - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит" - ручку плaвно нa себя и сaдимся. :icon_lol:
Sart Опубликовано 17 января, 2007 Опубликовано 17 января, 2007 АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.
Sart Опубликовано 19 января, 2007 Опубликовано 19 января, 2007 - Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
Sart Опубликовано 19 января, 2007 Опубликовано 19 января, 2007 В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных: -КросавчЕГ?!...Нахуй! -КораблЕГ?!...Нахуй!! (яростно зачеркивая) -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХУЙ,НАХУЙ,НАХУЙ!!!
Sart Опубликовано 20 января, 2007 Опубликовано 20 января, 2007 Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы: - Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры - Что строить собираетесь? - Светлое будущее
Sart Опубликовано 20 января, 2007 Опубликовано 20 января, 2007 После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Sart Опубликовано 21 января, 2007 Опубликовано 21 января, 2007 Мальчики мне больше не наливать, я итак уже такая как вам надо
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками.
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 Хорошо смеется тот... кто модератор... :icon_lol:
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 Папа Римский предал анафеме тетрис на 7й скорости
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать "пол-литра чего"?
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Flanger Опубликовано 22 января, 2007 Автор Опубликовано 22 января, 2007 После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Flanger Опубликовано 23 января, 2007 Автор Опубликовано 23 января, 2007 — Я как хорошо поем — сразу же какая-то тяжесть в желудке. Но вот, по совету друзей я купила унитаз — и сразу же такая легкость!
Sart Опубликовано 23 января, 2007 Опубликовано 23 января, 2007 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Sart Опубликовано 23 января, 2007 Опубликовано 23 января, 2007 Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!
Sart Опубликовано 23 января, 2007 Опубликовано 23 января, 2007 Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Sart Опубликовано 23 января, 2007 Опубликовано 23 января, 2007 Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зу- бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился: - Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него: - Я блядь, а не термометр
Рекомендуемые сообщения