Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.
Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 - Как вы смеете я чеpнобылец! - Чеpнобылец?!А где ваши докyменты? - Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!
Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 Василий Иванович (В.И) просыпается утром и говорит Петьке, слышь Петька мне сон приснился как будто я на подводной лодке плыву, и у нее на дне дыра ,а оттуда вода прорывается, и лодка начинает тонуть, ну я беру все, что под руку и пихаю в эту дырку чтоб как то спастись, беру и пихаю туда все, Петьке надоело, он говорит ну и что, В.И. как ,что просыпаюсь все одеяло в жопе.
Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется
Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да, пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!
Sart Опубликовано 28 октября, 2006 Опубликовано 28 октября, 2006 Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Myton Опубликовано 30 октября, 2006 Опубликовано 30 октября, 2006 школа,учительница задала детям писать сочинение которое должно заканчиваться фразой:"мама у меня одна." дети здали сочинения,учительница зачитывает.сочинение машеньки:"сегодня утром я встала,мама накормила меня завтраком и ушла на работу,а я в школу.весь день я буду думать о маме.ведь мама у меня одна!" сочинение петеньки:"когда я вырасту,я стану космонавтом и буду прославлять сваю фамилию и писать маме письма.ведь мама у меня одна!" сочинение вовочки:"сегодня утром я проснулся с жуткого пахмелья.открыл холодильник,а там нихуя не было еды,но стояли две бутылки пива.я взял одну и начал пить.мама мне кричит из комнаты-вовочка,принеси мне две бутылочки пива,а я ей отвечаю-мама,у меня одна."
Flanger Опубликовано 30 октября, 2006 Автор Опубликовано 30 октября, 2006 Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
Flanger Опубликовано 30 октября, 2006 Автор Опубликовано 30 октября, 2006 Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти...
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 На вечеринках Галкин любит напиваться и орать : "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.
Sart Опубликовано 31 октября, 2006 Опубликовано 31 октября, 2006 2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами и свободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
Sart Опубликовано 1 ноября, 2006 Опубликовано 1 ноября, 2006 Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу. :D
Sart Опубликовано 1 ноября, 2006 Опубликовано 1 ноября, 2006 А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляшь, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и ... блять!!!...
Sart Опубликовано 1 ноября, 2006 Опубликовано 1 ноября, 2006 - Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....
Sart Опубликовано 1 ноября, 2006 Опубликовано 1 ноября, 2006 В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120…
Sart Опубликовано 1 ноября, 2006 Опубликовано 1 ноября, 2006 В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Sart Опубликовано 3 ноября, 2006 Опубликовано 3 ноября, 2006 Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
Sart Опубликовано 3 ноября, 2006 Опубликовано 3 ноября, 2006 Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит: -Тут Я Потом опускает голову смотрит на себя и говорит: -И тут Я Опять в зеркало: -Тут Я На себя: -И тут Я -Тут Я -И тут Я Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик: -Кто там? -Я -Да ну на хуй!
Sart Опубликовано 3 ноября, 2006 Опубликовано 3 ноября, 2006 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Sart Опубликовано 3 ноября, 2006 Опубликовано 3 ноября, 2006 Особенности сдачи экзаменов разными курсами Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на ебись сам!" :D
Flanger Опубликовано 5 ноября, 2006 Автор Опубликовано 5 ноября, 2006 От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу...
Flanger Опубликовано 6 ноября, 2006 Автор Опубликовано 6 ноября, 2006 Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
Flanger Опубликовано 6 ноября, 2006 Автор Опубликовано 6 ноября, 2006 Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Sart Опубликовано 6 ноября, 2006 Опубликовано 6 ноября, 2006 Армянское радио спрашивают: - Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: - К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
Рекомендуемые сообщения