Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок.... Четыре "Моторолы" уже спалил

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал презервативы детям, помогал взрываться шахидам...

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- То есть?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Вы человек молодой, нормально...

- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!

- По пять раз!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Видел двух мужчин настолько пьяных,

что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его

запустить. Первый говорит:

- Давайте в Польшу запустим!

Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!

- Точно! Она далеко, давайте в Америку!

Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло,

три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю

Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три...

В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:

- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет

"Where is this fuсken Belorus?"

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом

закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными

зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют

по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип.

Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей,

повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой

бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла,

огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих,

дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице.

Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:

- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...

Гейша - это японец-гомосексуалист.

- Я отстала от поезда!

- Как?

- В умственном развитии...

- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?

- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:

-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?

-Ван Гог.

-Охуеть.

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Хуйнёй страдал. Весь день.

- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.

-Слушается дело о групповом изнасиловании.

Группа изнасилованных, войдите.

- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?

- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?

Ответ: - Ему прислали счета за газ...

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.

Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

- Надо лёд ему положить!

- Надо валик под голову подсунуть!

- Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он

встанет и пойдёт!

Толпа:

- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!

- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!

- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орёт:

- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

Крокодил Гена приходит в зоомагазин

- Дайте мне "Педигри", "Китикэт", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще....

Продавец

- Сколько же у вас животных?

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять что ЭТО...

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай

Полная версия:

"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:

- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!