Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Женщина-загадка загадит что угодно...

А догадливая придет и догадит где не успела первая...

- Пап, а как проверить: слова г@нд@н и п@@@рас - нецензурные?

- Запости анек с ними. Если забянят - нецензурщина!!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

хыххы, точно про меня

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?

Ответ: Земля пиздой накроется.

...Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой Ролекс. Отец увидел и говорит ему:

"Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "Пол-восьмого", да?"

- После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: х** ему от Советской власти!

Орган Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты

по следующим причинам:

- всегда сосредоточенно и напряженно работает

- умеет глубоко и с головой погружаться в работу

- умеет работать во всех направлениях

- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

- работает в условиях повышенной влажности

- работает при повышенных температурах

- работает по выходным и праздникам

- может работать в любое время суток

- подвергается риску получить профессиональные заболевания.

-Что это такое:

в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

-----Нажравшаяся невеста.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Два приятеля:

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!

- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.

С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

- (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

- А когда нет денег?

- Трамвай, чай и твоя мама.

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе").

Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели...

Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.

Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.

Женщина от счастья бросается к нему со словами:

- Петечка, родненький....!

Муж:

- Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой...

:D

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом

твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?

- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Сказка:

- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!

- И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось. Совсем.

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

Врач:

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался...

Судья:

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

-Что-что!...ну помыла с порошком я полы, помыла второй раз, пошла на третий…нагнулась , выкручиваю тряпку - и тут что то сзади подбежало…

Судья:

- А вы разве убежать не могли?!!

Женщина:

- Куда.., ПО МЫТОМУ …???!!!

- Хорошо что жён не взяли...

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну, да.

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.