Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Опубликовано 10 ноября, 2006 Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Sart Опубликовано 10 ноября, 2006 Опубликовано 10 ноября, 2006 Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 - Пап, а как проверить: слова г@нд@н и п@@@рас - нецензурные? - Запости анек с ними. Если забянят - нецензурщина!!
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! хыххы, точно про меня
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Sart Опубликовано 11 ноября, 2006 Опубликовано 11 ноября, 2006 Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется.
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 ...Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой Ролекс. Отец увидел и говорит ему: "Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "Пол-восьмого", да?"
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 - После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х** ему от Советской власти!
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 Орган Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания.
Sart Опубликовано 12 ноября, 2006 Опубликовано 12 ноября, 2006 -Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? -----Нажравшаяся невеста.
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? - (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели... Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой... :D
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 - Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Sart Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Сказка: - Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! - И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... Судья: - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: -Что-что!...ну помыла с порошком я полы, помыла второй раз, пошла на третий…нагнулась , выкручиваю тряпку - и тут что то сзади подбежало… Судья: - А вы разве убежать не могли?!! Женщина: - Куда.., ПО МЫТОМУ …???!!!
Fantasy Опубликовано 13 ноября, 2006 Опубликовано 13 ноября, 2006 - Хорошо что жён не взяли... – Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать… - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну, да. - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.
Рекомендуемые сообщения