Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...

Здорово...А такой вопрос: Это какой-то

конкретный мент, или вся милиция в целом?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

Вопрос:

— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?

Ответ:

— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть

сложно.

«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

Путин жалуется жене:

- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

Жена ему:

- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.

Путин:

- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

В связи с недавними событиям в Ираке, совершенно иное звучание обретает старая детская загадка:

"Висит-болтается, на "Х" называется"

Американцы повесили Саддама Хусейна. Теперь им осталось повесить второго придурка из своей коллекции - президента Буша - и их дела резко пойдут в гору.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот карась, вот- пиздун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

…

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

ЖИЗНЕННО:

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,

уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно

смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они

во время ухаживаний за ними.

- А почему же они так торопятся замуж выйти?

- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле

терпеть не могут?

-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был

героем фильма?

- Нет. Героем фильма был я: досмотрел

это дерьмо до конца.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это, бJl'@*', ноздри!!!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,

другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

сеня оч. много клевых анеков. Читаем. выше ниже в общем надо радоватся

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

— Мужчина, деньги за проезд!

Пьяный, оттопыривая карман:

— Сыпь сюда...

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:

— Ты знаешь, все немцы говорят по русски!

— Я не верю.

— Давай поспорим!

Встречают первого встречного.

— Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.

Немец:

— ВАС?

Русский:

— Да. И моего друга тоже.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Помни!

Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли

Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили

Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к

власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли

домой. Одна спрашивает другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3

лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

-И как же нам теперь их отличать?

-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку,

мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по

карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

- Не, ну правильно, бл@ть! Луна в Скорпионе!

-Наши прорываются через защиту соперника!!!

Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!

Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!

ГАН-ДО-НЫ... Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!