Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.

Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

Разговаривают два бухих мужика.

- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?

- Не-а.

- Почему?

- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого

Мадонну.

Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили –

у кого самая классная ХАЛЯВА!!!

Немец:

- Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне

в подарок вторую бесплатно наливают".

Русский с Американцем:

- О! Да! Классная халява!

Американец:

- Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку

Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.

Русский:

- Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь

всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают,

совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска,

пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там

куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно

бесплатно.

Немец с Американцем, вытаращив глаза:

- Что, правда?!

Русский:

- Не знаю, сестра рассказывала!

Продали француз, американец и русский души

дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.

Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый

погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей

вилле".

Американец: "Хочу быть самым богатым человеком

в мире и самым знаменитым".

Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:

"Хочу 100 членов".

Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час

нету, два нету, три нету. Американец и француз не

выдержали и пошли посмотреть, а там видят:

Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в,

а чёрт стоит, чешет голову и говорит:

- Ну, сто членов припиз..чил, только куда два ведра

яиц припиз..чить?

Хочешь бабу?

Но она не хочет тебя?

Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...

... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?

- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он: - Может ко мне домой?

Она: - А что делать-то будем?

Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она: - А что, так не встанет?!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

:D

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Блондинка думала, думала...

А волосы темнели.

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:

- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!

- Да, есть немножко.

- Даааа... Лохом вырастет.

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?

- Оба стирают различия между городом и деревней...

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Женщина рассказывает подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума!

- Что ты имеешь в виду?

- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."

- Ну и что тут такого?

- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Девушка - парню:

- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Для следующего клипа Жанна Фриске решила не заморачиваться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -

ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

Что общего между кунилингусом и ФСБ?

-Одно неверное движение языком и ты в жопе.

Из той же серии:

Когда мужчина занимается сексом с женщиной,он думает,что он на седьмом небе,а на самом деле в двух сантиметрах от говна.

"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять

под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в

милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –

пришивали вторую.

На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья".

Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием

Малаховым – реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение

трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из

программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся

дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:

- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?

- Да никак!

- ???

- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!

- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:

- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Объявление:

Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать

до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?

Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

- Ребята, я достал бутылку!

- Молодец! И больше ее туда не засовывай!