Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

К вопросу о тотальной американизации.

Киностудия "Арменфильм" изменила название на "Арамаунт".

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми!!!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...

- Девушка, сколько вам лет?

- Такие вопросы задавать неприлично!

- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

:D

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:

- Батюшка, благослови!!!!!!

Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:

- Фу-ты, еб твою мать!!

Муж с женой ночью в постели.

-Дорогой, возьми меня!

-Спи дура! Я никуда не еду!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...

- Мозго... простите, кто??

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

- Фигня, я его уже на два круга обошел!

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает :

- Как вы сбежали из тюрьмы?

Один из них отвечает:

- Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет...

Виталия Кличко обвиняют в расизме!!! Есть видеозаписи где он бьёт негров!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё хуйня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:

"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"

А на другой стороне улицы мелом на стене написано:

"А эта сторона вообще П****ц"

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"

Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.

Сидят в камере хохол с евреем. У хохла шматок сала, а у еврея булка хлеба. Еврей думает: как бы хохлятского сала поесть на холяву? Ну и говорит хохлу:"Слушай, хохол, делать нечего, скукотища... Давай в карты сыграем и время скоротаем?.."

Хохол: "Дак карт же нема..."

Еврей: "А мы вместо карт хлебом и салом играть будем!"

Хохол:"Ну давай!

Еврей:"Ходи первый!"

Хохол (отрязая мааленький ломтик сала): "Хожу салём."

Еврей (отрезав кусочек хлеба): "Бью козыгхрным хлебом!"

Хохол (багровея отрезает кусок побольше):"Хожу салём!"

Еврей опять:"Бью козыгхрным хлебом!"

Хохол выйдя из себя бросает на стол весь шматок и кричит:"Хожу салём!"

Еврей вздохнув: "Пгхринимааю..."

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о пpошедшей

зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи

всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле

выpвалась.

Волк:

- А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали,

натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал?

- Да нет, я на стpойке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?

Некоторые дамочки утверждают что:

- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только

ЭТО!

Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!

- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Знаете, чем отличаются женщины от батареек?

У батареек есть еще и плюсы...

Из размышлений кинорежиссера.

Дневники бл**и? Не то... Б***ские дневники? Тоже не так...

Опа-на! Мемуары гейши!