Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 К вопросу о тотальной американизации. Киностудия "Арменфильм" изменила название на "Арамаунт".
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми!!!
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! :D
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, еб твою мать!!
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Муж с женой ночью в постели. -Дорогой, возьми меня! -Спи дура! Я никуда не еду!
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
Sart Опубликовано 21 ноября, 2006 Опубликовано 21 ноября, 2006 Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел!
Sart Опубликовано 22 ноября, 2006 Опубликовано 22 ноября, 2006 В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает : - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет...
ПЫХ Опубликовано 22 ноября, 2006 Опубликовано 22 ноября, 2006 Виталия Кличко обвиняют в расизме!!! Есть видеозаписи где он бьёт негров!
Sart Опубликовано 22 ноября, 2006 Опубликовано 22 ноября, 2006 - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!!
Sart Опубликовано 22 ноября, 2006 Опубликовано 22 ноября, 2006 Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Sart Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.
Sart Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.
Sart Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё хуйня. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Sart Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома: "Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!" А на другой стороне улицы мелом на стене написано: "А эта сторона вообще П****ц"
benny Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
benny Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"
benny Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 Падает самолет. Стюардесса говорит: 'Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта'. Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: 'Да здравствует королева!' бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: 'Слава России!' выкинул жида и негра.
benny Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 Сидят в камере хохол с евреем. У хохла шматок сала, а у еврея булка хлеба. Еврей думает: как бы хохлятского сала поесть на холяву? Ну и говорит хохлу:"Слушай, хохол, делать нечего, скукотища... Давай в карты сыграем и время скоротаем?.." Хохол: "Дак карт же нема..." Еврей: "А мы вместо карт хлебом и салом играть будем!" Хохол:"Ну давай! Еврей:"Ходи первый!" Хохол (отрязая мааленький ломтик сала): "Хожу салём." Еврей (отрезав кусочек хлеба): "Бью козыгхрным хлебом!" Хохол (багровея отрезает кусок побольше):"Хожу салём!" Еврей опять:"Бью козыгхрным хлебом!" Хохол выйдя из себя бросает на стол весь шматок и кричит:"Хожу салём!" Еврей вздохнув: "Пгхринимааю..."
benny Опубликовано 23 ноября, 2006 Опубликовано 23 ноября, 2006 Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о пpошедшей зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле выpвалась. Волк: - А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали, натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал? - Да нет, я на стpойке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?
Sart Опубликовано 24 ноября, 2006 Опубликовано 24 ноября, 2006 Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Sart Опубликовано 24 ноября, 2006 Опубликовано 24 ноября, 2006 Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Sart Опубликовано 25 ноября, 2006 Опубликовано 25 ноября, 2006 Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...
Sart Опубликовано 25 ноября, 2006 Опубликовано 25 ноября, 2006 Из размышлений кинорежиссера. Дневники бл**и? Не то... Б***ские дневники? Тоже не так... Опа-на! Мемуары гейши!
Рекомендуемые сообщения