- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради

урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с

конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом

передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит

страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл

электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился

выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик

Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

- Мама, а что это за штука у слона?

- Сынок, это хобот, - отвечает мама.

- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сынок, - говорит мама.

- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.

Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

- Папа, а что это за штука у слона?

- Это хобот, - отвечает папа.

- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сын, - говорит папа.

- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.

- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего

такого особенного.

- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:

- Что тебе нужно, девочка?

- Мама сказала, сметаны.

- Куда ее налить?

- Мама сказала, в бидон.

Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:

- А где деньги?

- Мама сказала, в бидоне.

Моника говорит подруге:

- Прикинь, да: Клинтон еврей!

- Не может быть!

Моника обиженно:

- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату

помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,

затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время

кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился

спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...

1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.

2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...

3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...

- А чё всю ночь орал?

- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

- БLядь, скинхеды за&бали.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:

- Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:

- Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:

- Привет, ежик, между прочим.

Ежик не выдерживает и орет:

- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова "Я свободен"!

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нахер...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам

всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- Б@я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?

Наполеон снова сп%%дил горшок у Нельсона.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

Жена Толкиена спрашивает у мужа:

- Где твое обручальное кольцо??

- Дорогая, ты не поверишь!...

...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

- Вaм кaкую??

- Hу чтоб сиськи побольше, a п...a поменьше.

- Посидите пока, журнaльчики посмотрите.

Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким x..., пройдите в комнaту 5!

Один приятель спрашивает у другого:

- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?

Тот отвечает - нет.

- Друг?

Другой - нет.

- Родственник?

- Нет.

- А как? - недоуменно спрашивает первый.

- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй

Вопрос: что такое предельное доверие?

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Украинские пограничники вывели новую породу собак, скрестив немецкую овчарку с кроликом. Теперь новый зверь не только догоняет нарушителей, но и сразу наказывает.

Мужик приходит к сексопатологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема следующая, я когда сексом с женщинами занимаюсь им больно становится.

Доктор осмотрел, всё говорит нормально у вас, а раскажите как дело происходит:

мужик: Ну все как обычно, сначала ласки, поцелуи, потом раздеваемся, я сверху на неё залажу, потом член ввожу, потом засовываю туда кулак и они сразу кричат что больно

доктор: еп... а кулак то зачем ????

мужик: Ну дак а как ??? как же я дрочить то буду ???

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Объявление:

Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.

Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...

- Что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

- Это ничего не значит.

- А если у девушки на руке обручальное кольцо?

- Это значит, что она замужем.

- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?

- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

>> Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!

Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.

Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:

"Я проработала уже 20 лет на cамоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара."

К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:

"Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:

"Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце

встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Hу как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе

расплылся по креслу.

- Hу и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?"

все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне".

звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на х*й, земляне, мы не вас спрашивали".

Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и…

- Из учебника истории Кыргызстана:

- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.

- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!